8/18  我的世界只有我的影子存在。

斑駁的樹影倒影在平靜的湖面 柳枝有它的影子  就算湖邊只有這

么一顆存在 至少它還有影子 寂寞孤獨在所難免 可是不會有傷害

它不需要承受離別的痛苦 它不需要知道什么是生命里的過客 它

不需要學習如何承受人跟人的分離 也不需要重頭接受新的開始

它只要日復一日年復一年的豎立在湖邊的一角 時間到了 自然會

有人把它帶走 也許下一次它就變成了另外一樣物品

請原諒我心里的傷痛。

請原諒我細碎的寂寞感。

請原諒我突然的咬牙切齒。

請原諒我難過的連淚水都不見了。

瀟灑并沒有讓生命刷滿琉光異彩，
倒有些像完成城市亮化工程的霓虹燈，時而熄滅，時而明亮。
這簡短的每一次閃爍傳達的可能是欣欣向榮的人文生活，
也可能，是在釋放華麗生活背后的巨大壓力所產生的無力感。

   誰還記得是誰先說我愛你  是你 你還說是永久的

   我當時就想罵你  因為這不會發生到我身上

   我們都累了 卻沒辦法往回走  回不到從前

   回不了當時甜言蜜語的時候

這個日子可不可以忽略不計。

突然好懷念醫院冰冷的床榻 硬邦邦的枕頭 白色的床單 印有紅十

字架的被褥 鋼鐵般的床架 沒有溫度 沒有陪伴的生活

一直都追求溫暖 可以有很多人愛我給我太陽光般的溫度 可是我

現在我現在不要了 只求做一個冰冷且沒有溫度的人

不需要再有誰以天使的身份出現在我身邊 不需要再給我關懷以后

在消失的無影無蹤 我不需要任何朋友 我只要我的影子

我必須茍且活著 我的生命不是我的 是他們讓我來到這個世界 我

必須活著 我不想欠任何人的 走的時候也不想帶著債累走

無意之間看到初中同學的照片

不知怎樣形容我們之間的關系

我只記得那美好的友誼 總是在某個偶然的人 某些偶然的事 某段
偶然的時光 被偶然的毀滅

我只記得從此 你總是帶著某種諷刺言語與我談論 聊天

請原諒我只記得那些你不美好的記憶

誰又何嘗不是呢

可是這是我在2年后看到你的第1眼

我只記得你那大大的眼袋

會不會還像以前一樣會在家罵誰而一夜不睡 導致的大大眼袋呢？

真的真的真的不了解。

在我眼里那些掛在嘴里的悲傷，

只能看成是在尋求他人的安慰。

可是，不全是。

在文字里，在行動里，

我能分辨出是真是假。

我只希望大家能樂觀下，

因為還有比你們自身還要可憐，

還要需要愛的人。

我每次，在抱怨自己的苦處時，

都是在跟那些比我還要苦的人比，

這樣我的心會更好受些，

我的心就能找到一些安穩。

              ——By 亣莉。

開始喜歡這個城市陌生的地方。踮腳張望起別處的生活。希望別

處的風景可以溫暖感動。時時宜人。

可生活終于不是可以觀賞的風景。恍然之后才感覺鋒芒般銳利。

山高水長中驚鴻一瞥。浮光掠影中雁過無痕。

總以為陌生和距離可以濾去塵沙。卻不想驚艷和沉醉只是青春的

假象。多年以前的莽撞不羈。奮不顧身。

原諒我總是恍惚的懷念。失了分寸。入戲太深。

《   一   個   人   失   憶   》

她 在空間留言對我說 你要堅強、 堅強 這兩個字 在我骨子里，

一直有它的 存在、 那么堅信的 告訴她說， 會的 必須的。

我想 經歷過 感情受挫的 一些人、終有 她 覺悟清醒的時候，

越發的 覺的自己老了 很多、有了二十歲 該有的 思想 雜念。

從始到終 一個人 停留在陰影里 、自怨自艾  在痛苦中周旋，

何必呢、 總是聽別人 講那些 復雜的感情糾葛、或喜或悲 。

每個人 都有屬于自己的 故事、我 只想 自己一個人 體會，

無需 多言、 仍舊  歸于平靜 一種 隨心所欲的 生活。

感覺自己心里空蕩蕩的。

好想一個人找一個安靜的地方睡去。

不想讓它醒過來，就那樣永遠的睡著。

一直一直安靜的睡著。

題記：不愿遺忘的，/是回憶。

孟婆給了我一碗孟婆湯。已放到嘴邊的手又放了下來。我不想忘掉

有關于你的一切。即便你已經不再愛我 …

我知道。就這樣愛著你我會很受傷。可是我卻沒有辦法讓自己不去

愛你。畢竟是我放棄了所有而愛著的人阿。怎能說忘就忘記 …

一個如此潦倒的女子。她在放縱 在張揚。卻依然逃不過寂寞的吞

噬。這就是那女子的命運 …

寂寞是一種病毒。無堅不摧。無孔不入。世間萬物都無法免疫。
無論是人。動物。植物。還是食物。都難逃此劫。

只要他/她/它孤零零的站著。躺著。豎著。橫著。甚至漂浮著。
他/她/它都會感到寂寞。

就算地球自轉。那也是寂寞的一種體現。那也是宣泄著空虛。

今天一天都沒來個性網了，
不是不想來，而是怕進來不知道要怎么表達。
心情很復雜，也很矛盾、
現在看來， 我好像得到了我想要的。
最起碼， 我看到了效果。
但卻開始害怕了起來，
我怕我誓守的那些承諾，弱不經風。
如玻璃般一碰就碎。
我沒了把握，沒了當初的那份信誓旦旦。
我開始慌了，開始懷疑了。
這一切已不如我當初所愿。
善變的可怕，太可怕。
我想是我錯了，我追求的到底是什么呢？

題記：別說抱歉 我不需要。

假若我是沒有魅力的女人 你又為何會喜歡上我。假若你是個現

實的男人。我又為何 要苦苦等侯 …

我不明白。為什么那些男人可以冠冕堂皇的說著給不了女人幸福。

然后離開。難道 這已經成為現在流行的分手對白了么？ …

那些曾經許諾的誓言 那么的不堪一擊。而女人 你又為何要苦苦守

著那些誓言不放開。那些 只是孽緣而已 …

討厭討厭討厭把悲傷掛在嘴邊的人。

像是在尋求他人的安慰，

根本就沒有那么悲傷，

根本就沒有那么可憐，

為何還要把自己說的如此落魄？

為何還要把自己說的像沒爹沒娘的孩子？

這是想讓我去羨慕的暗示么？？

想讓我知道你們有人愛的暗示么？？

是的， 我所得到的愛 沒你們多，

起碼我不會把自己說的那么落魄。

    ——By 亣莉。

對白。安慰。過程。續集。劇終。
我們。就是。在這。微涼中。分。
哭紅雙眼。不值得。因為。空白。
對視。卻放不開手。你。在畏懼。
不懂。定位。此時。世界。黑暗。
系統。找不到。你的專屬。位置。
可能。上天。不會哭泣。它。忘。
遺忘。古老。誓言。是否。能愛。

                        ︱以后。﹏q1n-g叫我 、郁 小 季

   我還一直記得 你會叫我笨蛋  現在再也聽不到了

   你一直是我的 傷口不過你是別人的了

   我現在想去打擾你 又不敢去打擾你了

   原來不用理由就會去找你  現在去找你都在找理由

我不是就知道掛悲傷在嘴邊旳人。

只是心情的發泄，

并不是想讓你們你的字讓我感到悲傷，

用不著，也不需要。

你進不來我的生活。

我進不去你的生活。

所以

我不知道我屬于什么。

呵呵。

          ——By 亣莉。

難道你就可以利用我的舍不得　

反覆把我傷得透徹